如果我没有了情绪...

这是我10月29 在2010年的时候写的
我看了..我想起了..

题目是『难道你就不懂吗？』
那天...
你说怕我不理你才不告诉我..
可是那些是之前的事，就算之前我是那样
但有表示现在我就不会谅解你吗？
我学会了谅解，你呢？
你有你的自由，我知道，一直都知道...
绑你的念头我没有过，可是我在乎你对我的态度
就算我狠心说了一些话，但那是假的
你难道不清楚我逞强的性格吗？
你说恋爱课程是由我这个某人来听...
这句话让我一点都不想知道你所说的情绪管理有多适合我
现在你看了，你已经管理好你的情绪了吗？
错了，你一点都没有，如果你做到这点，大概我会去看吧！
如果你管好了，那现在我们就不会语气超冷漠

你说了‘又来了’三次已经击中到我的心里了
你的一句话在我看来是在嫌弃我
就算你说不是 但是那是我的想法
你的‘每次都这样’像似我每次都很无理取闹
你这样让我什么事都不想说了，只好沉默...
就算我说了，你还是会转移话题
最后就是叫我看短片
短片就这么好吗？比我感受好是吗...
你说虽然说两个都有错，但是你明明说好什么事都要说
可是你不想我因为教堂的事不理你，所以不告诉我
可是你这样做违背了你答应我要做的事
你这样做就是怕我不会谅解你的意思
每次吵架都会有成长的，难道你不懂吗？
你还在怕我长不大吗？那你错了
如果你把我当作一个无理取闹的小女孩
那我在你心里就是个长不大又无理取闹的女生了

你说过我抛弃你7天，那是真的
可是你没有想过吗？
这7天我都干了什么？
虽然是我先不理你，可是我就是太逞强
那些都无所谓了，因为那时我最希望的是你主动来叫我一声‘老婆’
因为我的怒气已经化为伤痛，已经原谅你了，在很久很久之前...
难道你就不懂吗？我的想法..

虽然我对你教堂的事，没有过问
因为你都是因为教堂的事而忙啊，都没有多余的时间问我吃饱了吗
所以你觉得我应该问你吗？
你去教堂我都没有反对，相信神没有错
我也相信神啊，可是我不会太迷于神
那样的话，眼里只有神，没有别人
我害怕你也会这样，所以那天我问你
如果神跟我，你选择爱谁？

以前我都希望你是个较成熟的人，有点大男人主义
可是现在我哭了，后悔了
因为我比较喜欢以前的你啊
有点单纯的你，虽然幼稚但是我还是很喜欢
虽然我被你管了，可是那都为我好，我知道的
可是你做的事，想吓我会让我更加伤心难过
你难道就不能好好跟我说吗？
你如果好好跟我说我一定会听话的
就算一两次我不听话，惹你生气了
可是你那样会让我害怕你...

看了我的部落格之后我总算明白了一些事情..
冷漠是我从你那里学来的
超级冷漠是你从我这里学来的=x=
天，都说是两个笨蛋了！
每次吵架都互不相让，道歉的就是输的那位
这是通常情侣会做的事
=o=唉...我情绪化能怪吗
那就要怪我妈妈了==
为什么要在6月生我
害我是个巨蟹座，情绪多变
如果我没有了情绪化，那我就不是巨蟹了
不再是我自己了，因为情绪化是我的一部分
如果没有了情绪，那我可能不会喜怒哀乐的表现出来了
可是说到情绪管理..
在我还没崩溃之前我选择了把想说的话写在部落格
那样我心情就比较好一点
想要把话传达给他知道，可是他还是不知道

再说一件事情吧
你生日的前一个星期
我问过你有空吗，想跟你去约会
可是你知道了一些事
唉，那天是你生日你不可能不知道啊
可是你还是逼问了我
我只好不开心地说出来
我只是想在那天给你惊喜的
==可是啊被某人破坏了
这件事就算了
可是你拒绝的语气真的是很不友善
你说你的手头很紧，这个我明白
可是我一点都不喜欢你那天拒绝我的话

这些天我都在忍耐啊
因为我们是远距离恋爱
我们的距离只隔了一片海
可是却不知道对方在干什么
所以吵架对我来说实在是没有安全感
像似坐在一个没有安全帽的摩托车上
就算我曾经想要放弃
但，我最好的选择是坚持..
因为我爱你啊
爱你就要接受一切
我接受了你的一切
就如脾气和语气...

看到这里，我在想...
如果我没有了情绪化，我会怎样？
我真的会变得没有感情的机器人，不再是巨蟹座吗？

p/s ：此話真的會傷到某人，比較我很毒的=-=（希望他看不到，阿門 哈里路亞）

那只是开始-

在假期的期间...
是真的闷爆了，除了每天看着手机还能做什么？
那两天简直是难以形容...
跟他们一起玩牌玩到很夜..
大概想抛开这些烦恼吧？
可是就是这样，我才能连续五场包赢！XD
想他的时候就输掉了=-=
都不懂我脑袋装什么的...
竟然去想些有的没的～。～
唉唉，可能是那个原因吧？
我还以为我可以忍的..
就跟平常一样啊，没想到...
我掉入陷阱了！！

其实那四天是还好啦...
都有在联络，可是最后一天..
我却没得到我要的结果...
然后自己就在那边傻傻的胡思乱想..
甚至浪费了许多多余的泪水...
只要一想到他就会掉泪，什么嘛=-=（不甘心）
难道说女人真的是水做的？
说真的，越想越离谱...
想到他跟之前那个人是一样的..
我就....(真的想多了)
当我看到他的照片的时候..
发觉为什么都是一样可爱？
一样住的地方，一样戴眼镜....
一样的结局？

OMG！！不想了不想了！
我会奔溃的！=口=（抓狂）
现在还不明白你在想什么啊～。～
明明决定不理你的，那一秒是很生气的..
但看到你来信的时候，下一秒心里就原谅你了=血=（不甘心）
哼哼，下次本宅女不原谅你了！=口=【绝】
唉～。～说实话吧...
只能在这里说，我是越来越♥你...
现在正在思念中.....
还得买相思病～，～
GOD SAVE ME!!

不过这次也有好的收获~
去KL的Sungai Wang是对的选择了~
啊啊啊！Honey说对了~真的超便宜~
啊啊啊！爱死Honey了~♥♥♥>♥<
在那边简直是女人的天堂～
男人的地狱XD
在那里我还可以买到最便宜的：
RM10 一件衣服 还有RM15
款式不错，最重要这里没有XD
他们那里的裤子衣服都是 RM30两件
超值的的，我们这里那种裤子都要RM2X
后来还买到了丝袜跟蝴蝶结发圈~
还不错还不错咯~
去那里是搭地铁的，由姐姐带领我~
我总算懂怎么搭地铁了~
如果在那里住，我可以保证我瘦定了！
那边的shopping mall简直让你走不完！
保证你走到腿瘦！！
不过那间shopping mall我们大概用了..
5-6小时就走完了！

在那件RM30两件的衣服店..
我发觉到那里的服务生多数是男生~
长得还不错，为我们服务的那位男服务生..
长得极可爱，而且发觉到态度很好..
待客人热情，这就是他的好..
虽然有点不自在，因为是男服务生..
不过好过一些酷酷的，都不笑...
哪像这位可爱的服务生，笑着为我们服务..
还说 ‘请问要什么size吗？’
XD啊哈哈，被我看到的是..
我超喜欢他的隐形眼镜~
有睁大眼睛效果，而且是我喜欢的颜色~
咵咵~XD（不要一直赞他了啦~）
只要有RM100块，在那里肯定可以买很多件衣服！

-到此为止-

心里话-

2010了-
又怎样？
值得开心的吗？
今年超逊的。
新年了却没有新年的气氛..
情人节过了我也不知道...
感觉上，闷加闷!
懒的动，懒得理。
连我自己都不懂想要什么了...
后悔了才知道珍惜..
做了很多蠢事..
没有必要的担心..
‘误会’总是无法脱离我...
我讨厌这样！
我不想别人开始了，我才开始。
我其实想要说出口的，告诉对方!
我有很多话要说的，可是我说不出口..
我没有那股勇气...

我有试着改变自己。
不要像以前那样，活在自己的世界..
我真的有试着去改变。
以前的我不是这样的，不会因为一句话就被打败。
可是一场意外改变了我..
让我变得只懂得听话的小孩，却..
却‘害怕’...
怕陌生，怕生死离别...
然后变得不爱笑，把真实的自己藏起来...
因为...
这样就不会连累父母。
可是我好像一直都连累父母。

每次去看医生的时候，医生问我话，我总是静静地点头或摇头。
医生说我好像很怕他，不跟他说话。
其实不是酱的，医生待我很好。
只是，我不懂得怎么开口...
结果连累了父母，让他们不懂如何是好。
一年一年的过去，我真的有努力在改变。
鼓起勇气跟医生说话...
等我病好一阵子，我可以上学了。
我可说是很幸运，幸好病被早发现。
上学了，虽然同学没说什么，还是跟以前一样对我。
可是，在他们的眼瞳里，我看到的是..
同情....

那时候的我，发生了一件事。
我仍然记得一清二楚...
记得那次，魔术师来我们的学校。
那时候当然很开心啊，有很多欢笑。
我的确是笑了，只是...
当我笑后，有两位男生看着我说话。
一定是在说我..
因为那时候的我，因为药物水肿而肥胖。
头发因药物而掉落许多。
所以那时候的我看起来多么可笑。
从那天起，我多了个，自卑。

伪装？
它只是我的一时保护。
不了解我的人只会说我虚假。
难到我自我保护有错吗？
或许说我太在意‘第一印象’了。
可是我觉得我一向来就是。
可能我没注意，不过我能确定，
当我得知对方古怪，有个阴谋。
我会冷言冷语。
或许以前的我不会，因为我太容易相信人了。
结果被骗了，感情也是，so WHAT?
过去就过去了。
以前那个语言可爱礼貌的我不存在了！

我是很怕痛苦的人。
被伤害一次了，再也不想尝试第二次。
可是每次想忘记的事情，却在夜晚想起。
每当要入睡的时候，都会回忆着...
过去，做过的蠢事，丑事，遗憾的事，后悔的，错过的..
而每次都是由泪水带过...
我真的那么脆弱没用吗？

最恨成长，时间过得太快了。
是情都会变成陌生。
讨厌这样！
但事情的结局就是这样，改变不了。
小时候的童年没了，换来是陌生的背影。
情就这么容易被打败吗？
确实是！
这会让我痛恨交情！
怕再更深的感情。
所以，保持距离吧...

最后一天..

12/31
是最后一天了...
过了12.00点，就是新的一年了..
刚好今天是星期四，自然我也去拜四街啊..
回来了之后，将要去教堂倒数了..
我跟我朋友一起去教堂的..
他有去我就去，他没去我就不去..
就是这么简单...
去到那边的时候，我们被招待员迎接..
然后他们跟我们握手，说欢迎..
过后他们还会给我们荧光棒戴在手上..

进到里面的时候，他们已经开始赞美崇拜了..
在舞台上有人唱歌，然后舞台下的我们也跟着唱..
我们就一直唱，一直唱...
然而，好像只有我一个不唱...
为什么呢？
没为什么，不是我唱歌听不得人...
也不是什么原因..
只是在唱歌方面我不会表达，我对耶稣的感情..
我只会默默的看着荧幕上的字...
他们在唱的时候，仿佛我也在唱..
只是与他们不同的是，我是在心里唱..
这是我对耶稣表达感情的方式..

过后唱到一半，牧师就给我们讲道..
他给我们看一个短片...
这个短片叫ARE YOU READY?
他说：“你们看了，不要吓到哦.."
然后就说:"Are you ready?"
我们说:"Ready!!"

这个短片播着那些灾难..
然后到一个外国人的教堂..
牧师正在跟一群教会的人讲道..
说耶稣将会来..
来到世界上..
意思是说..世界末日到了...
然后突然BANG!!的一声..
连我都被吓到..
教会里面的一部分人不见了..
牧师说："不见的人已被耶稣提上天..
留在人间的将会面临世界末日.."
当时我真的怕了...
也许是那bang一声，也许是因为将面临世界末日的惧怕..

过后牧师也有为我们祷告，为这世界祷告...
希望可以改变马来西亚，希望更多人信耶稣..
在祷告当中，许多人都祷告，祷告出他们的心声..
那时候我也有祷告，我只希望‘平安’...
希望大家都平安，无论是谁都要平安!!
也许是情绪影响，当时我有想放声大哭的冲动..
还好控制下来了...
想哭是因为在祷告时，想起了我很多后悔的事..
后悔只在我姑姑的葬礼只留‘一滴泪’!!
我真的不甘心!!我后悔对人态度的差别...
我不应该自私，只为了自己...
可是我没后悔我得了病，因为那时上帝给我的惩罚..
现在我只希望我能够为人着想，而不是为了自己的利益..

过后，我们就一直唱歌，一直一直在唱歌..
里面也有许多好听的歌..
我蛮喜欢的...
这些歌，他们都在用感情在唱..
然后他还叫我们手牵手围圆圈..
然后就一直唱，就一直唱......
虽然站了4小时，脚都酸了...
相信大家也是，但是还是值得的...
尽管我也有点伤风了...
早上还去拜四街，那时候的我..
一点也不累..而是很期待..
期待新的一年!!
然后时间快到的时候，我们就开始倒数...
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心想:到了!!
新年快乐!!
全部人都在说新年快乐!!
这是个蛮有趣的经验!!
我告诉自己，下次 我还要再来!!